Mas caso esse aviso ainda não convença você, caro amigo turista, pegue a patroa e vá treinando a seguinte seqüência para uma transa à moda curitibana:
1. no quarto, ligue o aquecedor (lembre-se: em motel, ele geralmente não funciona direito. Caso funcione, cuide para não jogar cuecas, calcinhas e meias sobre o aquecedor, periga você acordar com um incêndio no quarto);
2. não tome banho (Nem pensar! Entrar na água vai ser um desafio e sair um sacrifício. Caso você insista, verifique que alguma coisa em você realmente encolheu e possivelmente vai se negar a trabalhar);
3. tire a roupa somente depois de estar debaixo das cobertas, as meias podem ficar;
4. convença sua companheira a fazer a mesma coisa;
5. coloque um cobertor nas costas e tente pular na cama sem deixar o cobertor cair. Depois repita o mesmo treino com a patroa.
Já em Curitiba e depois de estar devidamente treinado:
Em hipótese alguma tire o cobertor das costas. É ridículo, eu sei. Mas não tire nem que sua patroa peça e a vaca tussa, pois você corre o risco de pegar uma pneumonia ou ser chamado de frouxo, boiola e outros adjetivos do gênero. Fofocas se espalham e um dia elas podem chegar na sua cidade. (JFN).
P.S: Este texto já foi publicado aqui, em outros invernos. Mas é sempre bom relembrar esses úteis conselhos.
